¡Diario de un Spammer!

25 - 03 - 2010 - Caxondeo - El alcohol es MUY peligroso...

2010-03-25T08:42:00.002+01:00

Gracias Christian

25 - 03 - 2010 - Curioso - La inmensidad del universo

2010-03-25T08:39:00.003+01:00

PARA QUE TOMEMOS CONCIENCIA, DE LA INMENSIDAD DEL UNIVERSO.
PONED LA PANTALLA COMPLETA. ES UNA MARAVILLA

Hace apenas unas semanas, el Museo Americano de Historia Natural colgó en la red este espectacular vídeo, una reconstrucción informática que muestra un "viaje" desde la superficie de la Tierra hasta los límites del universo conocido.
Y he de decir que es de los mejores, si no el mejor, de todos los que he visto sobre el tema. Por casualidad he vuelto a encontrármelo ahora, y esta vez no he podido resistirme a colgarlo en el Blog. Desde su publicación, casi dos millones de personas lo han visto ya en la web del museo, pero en España este excepcional trabajo sigue siendo prácticamente desconocido.
Lo que hace que este vídeo sea único y diferente a la mayoría de los que se han hecho hasta ahora es que todo lo que en él aparece está basado en datos reales. Es decir, que no se trata de un vídeo "artístico" realizado según simples criterios estéticos, sino de una auténtica reconstrucción, pieza a pieza, de todo lo que sabemos sobre el universo en que vivimos.
Todo, desde las trayectorias de los satélites que orbitan la Tierra, hasta la posición de todas las estrellas, galaxias o lejanísimos quásares, está basado exactamente en los datos que tenemos sobre cada uno de esos objetos. O para ser más precisos, en los datos del Sloan Digital Sky Survey, que componen la que quizá sea la visión más completa del universo de que disponemos hasta el momento.
A pesar de todo, y debido a la posición geográfica en la que se encuentra el telescopio de dos metros y medio del Apache Point Observatory, en Nuevo México, que es el que utiliza el Sloan Digital Sky Survey, existen zonas "oscuras", es decir, áreas del universo que el telescopio, físicamente, no puede observar. Por eso, en el vídeo, la distribución de las galaxias observadas tiene la forma de dos conos unidos por la punta (el punto de unión es la Tierra), y el resto aparece en negro.
En total, el trabajo comprende casi un millón de galaxias y más de 120.000 quasares. El viaje, que comienza en el Himalaya, termina en el límite mismo de lo que podemos observar con los instrumentos más potentes de que disponemos, los ecos del Big Bang, a 13.700 millones de años luz de distancia, y sirve para que todos nos demos cuenta, de una forma directa y visual, de lo insignificantemente pequeño que es nuestro mundo, incluso nuestra galaxia, si se compara con todo lo que hay "ahí fuera"...

Gracias Christian!

10 - 03 - 2010 - Curioso - Obra de arte...

2010-03-10T09:25:00.001+01:00

Nunca mejor dicho...

Gracias Christian.

01 - 02 - 2010 - Caxondeo - El Mejor Firewall del Mundo

2010-02-01T16:38:00.002+01:00

Un poco "freak" de informáticos, pero muy gracioso...

• Una célula humana contiene 75MB de información genética.
• Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB
• Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
• En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
• Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Para hackers: Recuerden que siempre tenemos un backdoor disponible y vulnerable

Gracias Lucas!!!

27 - 01 - 2010 - Caxondeo - El maquillaje

2010-01-27T09:03:00.003+01:00

Con y Sin Maquillaje

View more presentations from judgebeo.

Gracias Diana!

18 - 01 - 2010 - Caxonde - ¿Porque no pondran manual de instrucciones?

2010-01-18T08:53:00.002+01:00

Gracias Pedro

12 - 01 - 2010 - Caxondeo - Pecador.

2010-01-12T12:14:00.002+01:00

Uno que va a confesarse...

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué Capullo eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

Gracias Ruxi

12 - 01 - 2010 - Caxondeo - Los Chinos

2010-01-12T12:00:00.003+01:00

Se encuentran dos chinos...

- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- '¡¡¡Lo meas y te lompo el alma!!!

Gracias Ruxi

08 - 01 - 2010 - Caxondeo - Contactos

2010-01-08T12:09:00.001+01:00

08 - 01 - 2010 - Caxondeo - Daltonico y Amnesico

2010-01-08T12:03:00.002+01:00

07 - 01 - 2010 - Caxondeo - Remember Enjuto

2010-01-07T14:15:00.003+01:00

El otro dia vi por la tele uno de estos capitulos del pequeño Freak en cuestion... y he querido recordar, dicho capitulo y el mas memorable de todos ellos para quien no conozca a este "gran heroe" de la pequeña pantalla...

07 - 01 - 2010 - Caxondeo - Al fin uno para nuestro tamaño africano!

2010-01-07T09:21:00.003+01:00

Gracias Christian

07 - 01 - 2010 - Curioso - Inteligencie en Deflines

2010-01-07T08:20:00.002+01:00

Delfines = "personas no humanas"

Hasta ahora los delfines han sido considerados como uno de los animales más inteligentes del mundo, pero muchos científicos los han situado por debajo de los chimpancés.

No obstante, una serie de estudios recientes de comportamiento sugieren que los delfines -sobre todo los de nariz de botella- son los más inteligentes de las dos especies.

Los científicos que llevaron a cabo las investigaciones creen que son tan inteligentes que deberían ser tratados como "personas no humanas"

Algunos de estos mamíferos pueden alcanzar el nivel de inteligencia de un niño de tres años.

Según ellos es moralmente inaceptable mantener a estos mamíferos cautivos en parques de atracciones o matarlos para alimento o por accidente durante actividades pesqueras.

Tamaño del cerebro

"Muchos cerebros de delfines son más grandes que los de los humanos" dijo Lori Marino de la Universidad de Emory en Atlanta, quien utilizó imágenes de resonancias magnéticas para mapear el cerebro de especies de delfines y compararlo con el de los primates.

"La neuroanatomía sugiere continuidad psicológica entre humanos y delfines y tiene implicaciones profundas para la ética de la interacción entre ambos", añadió.

Pero el tamaño es sólo un factor.

Lo que Marino y sus colegas hallaron fue que la corteza cerebral y la neocorteza cerebral de los delfines de nariz de botella era tan grande que "la anatomía que evalúa la capacidad cognitiva lo ubica segundo después del cerebro humano."
Personalidad propia

Los estudios también revelaron que los delfines tienen una personalidad propia y pueden pensar a futuro. También dejaron claro que son animales culturales que pueden aprender nuevos tipos de comportamiento entre ellos.
Delfín

En uno de los estudios, Diana Reiss, profesora de psicología en el Hunter College de la City University de Nueva York, mostró que los delfines de nariz de botella podían reconocerse en un espejo y utilizarlo para inspeccionar varias partes de su cuerpo, una habilidad que se creía que estaba limitada a los humanos y los simios.

En otro estudio, averiguó que los animales en cautiverio tienen una habilidad para aprender un idioma rudimentario basado en símbolos.

En un caso reciente, un delfín que fue rescatado de su habitat natural, fue enseñado a andar sobre su cola, en las tres semanas que duró su recuperación en un acuario de Australia.

Después de que el animal fuera puesto en libertad, los científicos se quedaron atónitos cuando vieron cómo se extendió el truco entre los delfines que se encontraban en estado salvaje, que lo habían aprendido del que estuvo en cautiverio.

Marino y Reiss presentarán sus hallazgos en una conferencia que se celebrará en la ciudad estadounidense de San Diego el próximo mes.

Al evento asistirá Thomas White, profesor de ética de la Universidad Maymount Loyola de Los Ángeles, quien en varias ocasiones ha sugerido que los delfines tendrían que tener derechos.

Link Original.

24 - 12 - 2009 - Caxondeo - Mi Negra

2009-12-24T10:49:00.001+01:00

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero ,
porque usted está borracho.

Segundo ,
porque esto es un velatorio.

Tercero ,
porque el Ave María no se baila

Y cuarto ,
porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

Gracias Ruxi

No, no es un juguete

2009-12-21T15:40:00.000+01:00

14 - 12 - 2009 - Caxondeo - Artritis

2009-12-14T09:13:00.001+01:00

> Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
> se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
> Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
> Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
>
> El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
>
> Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
>
> - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
>
> El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
>
> - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
> excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
> que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y
> porquerías...
>
> - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su
> lectura.
>
> El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y
> decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
>
> - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo
> sufre de artritis?
>
> - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este
> artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
> varios años

Gracias Pedro

14 - 12 - 2009 - Caxondeo - Cuando quiere...

2009-12-14T09:09:00.001+01:00

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

Gracias Pedro!

14 - 12 - 2009 - Caxondeo - Espectacular Videoclip

2009-12-14T09:02:00.001+01:00

Esto si que te saca una sonrisa!

14 - 12 - 2009 - Caxondeo - M'a exo un sguinse

2009-12-14T08:39:00.001+01:00

14 - 12 - 2009 - Caxondeo - Cafre al volante!

2009-12-14T08:31:00.002+01:00

No se si es una mujer o no... el caso es que es...
"algo inutil" conduciendo... menudo cafre!

11 - 12 - 2009 - Caxondeo - Cerebros.

2009-12-11T09:05:00.003+01:00

04 - 12 - 2009 - Caxondeo - Goku

2009-12-04T07:53:00.002+01:00

Me he quedado... sin palabras...

03 - 12 - 2009 - Caxondeo - Truco de Magia Destripado

2009-12-03T08:09:00.002+01:00

03 - 12 - 2009 - Caxondeo - A las puertas del cielo.

2009-12-03T07:55:00.002+01:00

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!

Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......

¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.

¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.

Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!

Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.

Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

¡Gracias Christian!

02 - 12 - 2009 - Caxondeo - Nuestros politicos.

2009-12-02T07:57:00.001+01:00

Yo no se si reir o llorar... porque es fuerte fuerte...

Gracias Cecilia

27 - 11 - 2009 - Caxondeo - Educando al Hijo

2009-11-27T08:46:00.004+01:00

Como educar a ti hijo en dias dificiles.

Se acabó lo del Rincón de Pensar

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.

Gracias Manel

26 - 11 - 2009 - Curioso - Stand...

2009-11-26T09:05:00.001+01:00

Dedicalé cinco minutos, merece la pena :)

Gracias Sergio

24 - 11 - 2009 - Curioso - Fotos Surrealistas.

2009-11-24T08:53:00.004+01:00

Curioso de ver...

Fotos Surrealistas

View more presentations from judgebeo.

Gracias pedro

23 - 11 - 2009 - Curioso - 6º Sentido animal

2009-11-23T13:55:00.001+01:00

Me pareció curioso...

Otro curioso reportaje acerca de sus "sentidos": Link

20 - 11 - 2009 - Caxondeo - Dolor de Cabeza...

2009-11-20T09:09:00.001+01:00

Esto es un vendedor:

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente)..

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

20 - 11 - 2009 - curioso - El templo de los Tigres

2009-11-20T08:30:00.003+01:00

La verdad que me he quedado alucinando...

Check out this SlideShare Presentation:

Le Temple Des Tigres

View more presentations from Fernando Flores.

Gracias Dini

11 - 11 - 2009 - Caxondeo - Los 100 Japos

2009-11-11T10:45:00.001+01:00

Esta broma es vieja, pero hablando me acordé de ella y quise recuperarla.

06 - 11 - 2009 - Caxondeo - Mando

2009-11-06T12:35:00.002+01:00

Ya era hora! no se porque han tardado tanto tiempo! si estaba cantado! Ni mandos universales, ni el de la tele, ni el del dvd, ni ostias... este si que sirve para todo!

Haz Click encima para ampliar y ver los detalles del producto.

06 - 11 - 2009 - Caxondeo - El marido...

2009-11-06T12:02:00.001+01:00

En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero

se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

Gracias Manel

05 - 11 - 2009 - Caxondeo - Yo te explico si tu... Me explicas

2009-11-05T08:42:00.001+01:00

Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que
preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un
consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se
convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!
le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le
responde: "Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños…

MORALEJA: NO PIDA MUCHA EXPLICACIÓN, GOCE Y MÁS NÁ!!...

05 - 11 - 2009 - Caxondeo - Recien casados

2009-11-05T08:37:00.001+01:00

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
... LEE HACIA ARRIBA

Gracias Pedro

05 - 11 - 2009 - Caxondeo - El peor equipo del mundo...

2009-11-05T08:22:00.002+01:00

Obtenido de aquí

Durante mucho tiempo, el dudoso “Honor” de ser la peor selección del mundo según el Ranking FIFA cayo bajo los hombros de los jugadores del combinado del pequeño territorio bajo soberanía norteamericana de Samoa Americana.

Un honor bien merecido sin duda, si tenemos en cuenta actuaciones tales como la del 11 de abril del 2001, cuando fue derrotada, en la mayor goleada de la historia del fútbol internacional, por 31 a 0 por la selección australiana (después de esto a uno no le extraña que esta pidiera pasarse a la asociación asiática…).

En su recorrido internacional, los samoano americanos habían jugado, hasta el 2004, 29 partidos, 28 de los cuales se saldaron con derrotas, y solo uno con victoria, por desgracia, no oficial, ya que jugaba contra una selección no reconocida por la FIFA, la de la colonia francesa de Wallis y Fotuna, a la que derroto por 3 a 0. Para entendernos, la población total de Wallis y Fotuna es de algo mas de 16000 personas(la de la Samoa americana de 42000…mas que Liechtenstein, que tiene unos 35000 habitantes)así que os podéis imaginar lo que es su selección…(por cierto, en el otro encuentro disputado entre ambas, los de las islas francesas se tomaron la revancha, endosando un 1 a 5 a los samoanos), descartad al sector femenino de sus habitantes, a los menores de 15, a los mayores de 50, y sobre todo, a los que no sepan que narices es eso del fútbol…a ver cuantos “seleccionables” os salen(si, me da que si vivierais por allí, alguno de vosotros tendría serias opciones de formar parte del equipo nacional).

En el resto de sus encuentros, los samoanos se acostumbraron (a su pesar, posiblemente, aunque nunca se sabe, que eso del masoquismo esta de moda) a estar mas tiempo sacando balones de su meta que otra cosa(ser portero allí debe ser uno de los oficios mas frustrantes que se pueda imaginar), con resultados tan sonrojantes como un 18 a 0 por parte de Tahití(enorme potencia futbolística), 13 a 0 de Fidji, 20 a 0 de Papua Nueva Guinea (vamos, Brasil)y así un largo etcétera de calvarios futbolísticos.

En el 2007 participo en los juegos del pacifico sur, valederos para la clasificación (como ya nos contó Mau) del mundial de Sudáfrica. En cuatro partidos, recibió 38 goles (12 de las islas Salomón, 4 de tonga, 7 de sus paisanos de Samoa occidental y 15 de Vanuatu), pero…nada de eso tuvo importancia alguna, lo decisivo, lo vital de los juegos fue lo que consiguió su jugador Ramin Ott, batiendo de penalti a la selección de las Salomón, el primer gol obtenido en una clasificación para el mundial en toda su historia. Sin duda esto demuestra el notable progreso del fútbol isleño en los últimos años… (El que a cambio de ese gol luzcan 91 en contra en encuentros de clasificación para el mundial, y que estos solo fueran ocho, con una media de mas de 11 goles en contra por partido, no debe deslucir esta palpable realidad).

Pero, cuando he escrito el nombre al artículo, no estaba pensando precisamente en la selección. Resulta que en las islas se juega una liga, formada por 16 equipos, que cumple estos días su séptima jornada. Y si el nivel de su selección es el que es, imaginaos el que deben tener los clubes que componen la competición.

Pues bien, descendiendo por la tabla clasificatoria del torneo, nos encontramos al Aua Old School. Este glorioso equipo parece reunir todas las cualidades, difíciles de conjugar en un solo conjunto, para poder proclamarse sin rubor, con todo merecimiento, con el honorífico titulo del peor equipo del Planeta. Y es que cuenta todos sus encuentros por derrotas, con marcadores como el del primer partido, 15 a 2(5 a 1 en la primera mitad, así que recibió diez goles en 45 minutos), el 10 a 3 de la quinta, el 10 a 0 de la sexta o el 11 a 1 de la séptima, totalizando 61 goles en contra en 7 partidos. Fue una lastima el duelo de la 3º jornada contra el Autali Misasa Katolik, partido que en el intermedio vencía por 2 a 1, y que el rival remonto hasta el 3 a 2 final. No pudo ser…

Para quien crea que lo que escribí pretendía tomar a chiste a este tipo de equipos, nada mas lejos de mi propósito(una cosa es que intente escribir sobre ellos con humor, lo cual si era mi idea, otra que pretendiera reírme de los mismos).Sirva este articulo para reconocer el merito de todos estos conjuntos que a pesar de sus derrotas, no se retiran, perseveran, y luchan, en el fútbol es muy fácil seguir a los ganadores, apuntarse con descaro al carro de los triunfadores, pero el merito de quien participa por amor al juego en si, no por el dinero o la gloria, es sin duda mucho mayor. Y el día en el que los chicos del Aua consigan una victoria, la misma valdrá más, será degustada con más deleite que si hubieran vencido en la final del Mundial. Y será una alegría pura, un orgullo digno, un triunfo honrado (y por supuesto no digo esto porque haya jugado en algún equipo así, ejem…no coments…). Y yo, lo prometo, esbozare una sonrisa de satisfacción y su triunfo será el mió, porque solo quienes han tenido a la derrota como compañera infatigable, quien ha compartido la desesperación de ver que todos tus esfuerzos fueron baldios, una y otra vez, solo nosotros, sabemos lo que significa que los astros se alineen, la diosa fortuna te guiñe el ojo, y por una vez quien llore sea el contrario.

Pero…con todo y esto, no puedo evitar terminar con la llamada a salvar a la “Especie futbolística” mas amenazada del planeta fútbol, el portero samoano americano:

Gracias Ruchi.

27 - 10 - 2009 - Curioso - Los makineros...

2009-10-27T10:53:00.001+01:00

... también saben bailar!

Gracias Lluís.

26 - 10 - 2009 - Caxondeo - Una ostia...

2009-10-26T08:11:00.003+01:00

Si quereis ganaros una ostia, aquí estan algunos ejemplos de lo que debeís hacer...

... Quien dice ostia dice paliza...

Gracias Pedro!

21 - 10 - 2009 - Curioso - Publicidad Ingeniosa.

2009-10-21T14:19:00.000+02:00

19 - 10 - 2009 - Caxondeo - Frases femeninas

2009-10-19T09:42:00.001+02:00

10 frases femeninas

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.

28 - 09 - 2009 - Caxondeo - El Facebook de... Hitler!

2009-09-28T08:12:00.006+02:00

¡Pues eso... Hoy todo el mundo tiene facebook ... Incluso Hitler!

...Link al facebook de Hitler!

Gracias Cecilia! :)
Fuente original FrancescJosep.net

28 - 09 - 2009 - Caxondeo - Buenos Días!

2009-09-28T08:10:00.001+02:00

Ponerles sonido...

Gracias Cecilia!

23 - 09 - 2009 - Caxondeo - 11 Septiembre

2009-09-23T15:57:00.002+02:00

Seguimos recogiendo algunos buenos recuerdos en estos ultimos dias, ya que nos pusimos con Ahmed, seguimos en la misma dinamica.

22 - 09 - 2009 - Caxondeo - Ahmed (con subtitulos)

2009-09-22T09:26:00.001+02:00

No hacen falta comentarios :)

09 - 09 - 2009 - Curioso - La danza de las 1000 manos

2009-09-09T11:31:00.002+02:00

La danza de las mil manos, ejecutada por 21 bailarinas, todas ellas sordo-mudas, una extraordinaria proeza que se realiza solamente por las señales de los entrenadores. Debutaron en Atenas, Grecia el año pasado, se han presentado en 40 paises y pertenecen al repertorio de arte para incapacitados de la China. Hazle click a youtube, abajo.

Es bellísimo y te deja embelesado

Gracias Pedro.

28 - 08 - 2009 - Caxondeo - La maquina

2009-08-28T08:58:00.001+02:00

¿Alguien se ha planteado que pasaria si en vez de hablar por la boca lo hicieramos... por el ano?
dale a este link ;)

28 - 08 - 2009 - Caxondeo - El ginecologo!

2009-08-28T08:57:00.003+02:00

27 - 08 - 2009 - Curioso - Caracoles Zombies.

2009-08-27T11:05:00.001+02:00

Que curiosa y retorcida es la naturaleza en algunos casos...

Grácias Sergi!

06 - 08 - 2009 - Curioso - Alzheimer.

2009-08-06T11:02:00.003+02:00

Estos actores te hacen sentir en tu propia piel como sería tener alzheimer.

Gracias JL!

04 - 08 - 2009 - Curioso - La muerte a dos ruedas.

2009-08-04T09:28:00.006+02:00

Os pego el video que me pasaron (Gracias Pablo!) de unos "habilidosos pilotos".
Os adjunto el link original con el video en cuestión.

A 300 Km/h,

en moto,

por la autopista Buenos Aires-Cañuelas

Un usuario de Testigo Urbano, el blog de periodismo ciudadano de Clarín.com, denunció la situación que se vive los fines de semana en esa autovía, donde un grupo de motociclistas viaja a esa velocidad, haciendo peligrosas maniobras. El video fue subido a la Web por los propios infractores, que se jactan de la "hazaña". Lea denuncia completa.

A BORDO. El video que fue subido a la Web por los motociclistas.

Viajar a 300 kilómetros por hora, superando casi tres veces el máximo permitido por las leyes de tránsito. Adelantar en zonas prohibidas, de alto riesgo, o incluso por la banquina. Poner en peligro la vida propia y la de los demás. "Apretar" junto a otros motociclistas a conductores, a los que tildan de "asesinos" por "maniobras imprudentes". Hacer todo esto y filmarlo, para mostrarle al mundo la hazaña.

La situación, denunciada por M. Alvarez a Testigo Urbano, se ve cada fin de semana en la autopista Buenos Aires-Cañuelas. Por allí, pequeños grupos de motociclistas, a bordo de poderosas máquinas, cometen todo tipo de faltas de tránsito. El video que acompaña este texto (cámara a bordo) fue realizado y subido a la Web por uno de los motociclistas que forma parte de este grupo.

"Estos son viajes que se hacen a Cañuelas regularmente, en motos de alta cilindrada, y a velocidades realmente increíbles (300km/h). Con el video es más que suficiente la evidencia de las barbaridades que cometen estos imprudentes. ¿La Policía nunca los vio ni los ve?", expresó Alvarez, que agregó: "Lo que más indigna es que encima se pongan en el lugar de jueces cuando las maniobras son en su contra".

La situación a la que hace referencia el usuario puede verse a los 5 minutos y 55 segundos del video, cuando un conductor los supera. A partir de ese momento, el grupo de motociclistas se adelanta y "apura" a los ocupantes del auto, rodeándolo con las motos. Los textos que acompañan al video dan cuenta de la intención de la maniobra.

Aunque el video tiene un año desde su grabación, la situación se sigue viendo cada fin de semana en esa ruta. El sitio "Todo x 2 ruedas", especializado en motos, había presentado un interesante artículo para repudiar la situación.

03 - 08 - 2009 - Curioso - Sentimientos y animales

2009-08-03T14:55:00.002+02:00

Esta entrevista me llamó la atencion.
Link Original.

Los perros sienten e incluso se enamoran

Jun 6, 2008 Author: yasmin | Filed under: animales

Encontré esta increible entrevista realizada al Dr. Marc Bekoff, doctor en etología y experto en conducta animal, donde nos afirma que los animales tienen las mismas emociones que nosotros, pero las expresan de modo distinto. Los animales se enamoran, se ponen felices, muy tristes, lamentan la pérdida de un ser querido, celebran un reencuentro…

Yo tengo un bulldog inglés que he observado mucho y sabe cuando me siento mal… no se separa de mi y se queda al lado de mi cama un mes sin moverse si es necesario. Sabe pedirme lo que necesita y cuando alguien habla mal en frente de él, lo nota inmediatamente y se aleja. Mi gordo es lo mejor, no puedo pedir nada más de él!!

Antes de la entrevista dejo esta frase: ”No me importa saber si un animal puede razonar. Sólo sé que es capaz de sufrir y por ello lo considero mi prójimo” Mahatma Gandhi

1. Usted es uno de los pocos científicos que estudia las emociones de los animales ¿Somos demasiado arrogantes para creer en su complejidad?

Creo que mucha gente ahora sí cree que los animales tienen emociones, está cambiando muy rápido, pero aún queda cierta gente arrogante que piensa que sólo los humanos las tienen, sí.

2. De hecho, ¿no hay un pequeño problema de equilibrio?, hay sitios donde la gente trata a sus mascotas como seres humanos, y las viste incluso, y otros, donde lo hacen como si no fueran ni seres vivos…

Sí, es verdad. No deberíamos vestirlos, definitivamente, ni tratarlos como personas, sino como los seres que son; en España la situación está bien, pero aún necesita hacer mucho más, como las corridas de toros, que sencillamente deberían estar prohibidas, y se debería tratar algo mejor a los perros y gatos, pero hay mucha gente haciendo cosas buenas.

3. ¿Pueden, las mascotas, acabar desarrollando más su inteligencia por convivir con personas?

Yo soy científico, y la ciencia nos proporciona cada día más información sobre lo inteligentes y emocionales que son los animales, pero no creo que los perros o los gatos sean nunca tan inteligentes como los humanos; no como especie. El hecho de vivir con nosotros hace que sean más listos, de forma individual, digamos. Pero como especie tendría que hacerse una selección no natural, en un laboratorio para que se reprodujeran sólo los más inteligentes, como se ha hecho con los ratones, y entonces sí, se ha conseguido que unos sean notablemente más listos. Pero como biólogo lo que quiero es saber sobre cómo son ellos, cómo es ser, o sentir como un chimpancé, o como un pájaro. Quiero entenderles por quienes son, no como un reflejo de los humanos.

4. Muy bien. Y como pájaro o chimpancé o perro ¿cómo sienten?

Tienen las mismas emociones que nosotros, pero las expresan de otro modo. Pero los animales se enamoran, se ponen felices, o muy tristes, o lamentan la pérdida de un ser querido, celebran un reencuentro….

5. ¿Y entienden nuestros sentimientos?

Sí, las emociones son las que nos permiten comunicarnos entre especies, nosotros los entendemos a ellos y ellos a nosotros. Yo he estado con elefantes salvajes y es muy fácil entenderles. Ellos utilizan el olor, o el sonido, otros sentidos; pueden entendernos oliéndonos, saben si tenemos miedo, por ejemplo, no sólo a través de la vista. Se suele decir que «ver es creer» pero oler o escuchar también es creer.

6. Ha estudiado también la moral de los animales ¿Distinguen el bien del mal?

Si, saben la diferencia; y tienen sentido de la justicia, yo lo llamo ‘justicia salvaje’. Cuando juegan, saben jugar limpio, compartir comida. Aunque tienen su propia personalidad, algunos son más tímidos, otros intentarán hacer trampas, aunque sepan la diferencia eligen, como nosotros, hacerlo bien o mal.

7. ¿Y se disculpan?

Sí, sí se muerden muy fuerte, por ejemplo, a través de su comportamiento expresan que lo sienten, que no era su intención y que mejor ser amigos; y perdonan también. Es muy importante para vivir en grupo, necesitan cooperar.

8. ¿El premio y castigo es un buen método para que aprendan lo que está bien o mal en nuestro mundo?

Deberíamos utilizar solo el refuerzo positivo; el castigo no funciona muy bien. Les hace sentir miedo y pierden la confianza en nosotros. Y la convivencia se basa en la confianza mutua.

9. ¿Qué beneficios tiene para el ser humano esa convivencia?

Vivir con perros, gatos y demás es bueno para ellos y para nosotros. Cuando una persona acaricia a un perro, ambos experimentan un descenso en sus pulsaciones, en su tensión arterial; es relajante o placentero para los dos. Y se nota a nivel físico, no sólo emocional.

PARQUES PARA LOS PERROS

Beckoff aseguró entender porqué algunas personas no quieren perros cerca, pero culpa a los dueños, y propone como solución que se castigue a quien no recoja los excrementos. «Con esas restricciones los perjudicados son los animales». Y pueden ser felices en la ciudad con muy poco, pero ese poco incluye su comida diaria, mucho cariño y hacer ejercicio. Por eso, también debería haber parques para perros; y los humanos, que aprendan a ser dueños responsables.

LA MANADA DE ELEFANTES LA CUIDO POR AMISTAD

Marc Bekoff lleva más de 40 años estudiando el comportamiento animal y viajando alrededor del mundo para, al mismo tiempo, divulgar sus conocimientos «y enseñar a la gente porqué debemos tratar mejor a los animales». ¿Porqué? Pues en primer lugar, dice, «porque existen». Pero también, porque sienten. Porque sufren. «Debemos considerar su punto de vista, y a ellos les gusta ser felices, igual que a nosotros». Por eso, la sola mención de la investigación con animales ensombrece su rostro. Su rechazo a las torturas que padecen los animales de laboratorio es frontal. «Como mucho deberíamos investigar sobre ellos en su hábitat, pero no matarlos de hambre, o drogarlos y meterlos en cajas». Como él mismo señala, los defensores de estas prácticas dicen hacerlo «en nombre de la ciencia», pero según Beckoff, deberían decir «en nombre de los humanos, porque los animales nunca son los beneficiarios». «Y sobre todo, cada vez está más claro que los modelos animales no funcionan». Palabra de científico. Por ejemplo, el mayor centro de investigación sobre la diabetes del mundo, que está en Miami, ha admitido que no son útiles los modelos animales, no se pueden extraer conclusiones importantes. «No son los activistas o los radicales quienes lo dicen», exclama. Tampoco los estudios sobre animales en cautiverio sirven de mucho, «porque están estresados, no reflejan su comportamiento real». Es lo que sucede en los zoológicos, mal sitio, según Beckoff, para que un niño aprenda algo sobre animales salvajes. «Es mucho mejor un vídeo sobre su vida en libertad», recomienda. Porque las especies salvajes sienten igual que las mascotas, claro que sí. Beckoff podría poner mil ejemplos; el primer que le viene a la cabeza es el de una elefanta que conoció en Kenia. Tenía una pata herida, y sólo podía andar despacio, pero no cuidar de sí misma. Sus compañeros lo hicieron por ella durante 15 años; la guiaban y alimentaban. «Por amistad». Por lo mismo que deberíamos hacerlo nosotros.

Otra entrevista a Marc Bekoff en: Anima Naturalis

03 - 08 - 2009 - Caxondeo - Playas españolas...

2009-08-03T10:20:00.001+02:00

Juventud... divino tesoro!

Gracias Joan

31 - 07 - 2009 - Curioso - Elimina tu pasado en Internet.

2009-07-31T17:47:00.001+02:00

Desde que apareció Internet, el pasado regresa al presente en cualquier momento. Un correo enviado hace años, o un comentario publicado en un blog días atrás, siguen estando ahí. Una vez escrito un texto y colgado en la Web, su autor pierde el control sobre él. Ahora, un programa creado por estudiantes de la Universidad de Washington (EEUU) quiere dar al usuario la posibilidad de borrar su pasado.

Los estudiantes Roxana Geambasu y Amit Levy, con la ayuda de sus profesores Tadayoshi Kohno y Hank Levy, han creado Vanish. El programa, que en inglés significa desaparecer, hace eso, que el texto se desvanezca. Cuando se escribe un correo electrónico, lo único que hay que hacer es aplicarle el programa antes de mandarlo y cifrará el contenido con una clave

La llave hecha trozos

Hasta aquí, parece un programa de encriptación más. Pero con Vanish, el usuario no sabe cuál es la llave. Hasta la hora fijada, el texto será legible. Pero al cumplirse el plazo, se activa una instrucción temporal: este mensaje se autodestruirá el dd/mm/aa a las 00:00 horas GMT. En realidad, lo que hace es tirar la llave. El programa la parte en trozos y la reparte por la Red usando una tecnología P2P. Cada trozo acaba en un ordenador diferente y, con que varios equipos se desconecten de la Red, esas porciones se perderán, haciendo ilegible el texto.

Lo han probado con correos, Google Docs, Messenger y Facebook

Geambasu explica lo que les llevó a hacer Vanish: "Cuando mandas un correo delicado a unos pocos amigos, no tienes ni idea de donde acabará el mensaje". Pues en una decena de sitios, al menos. Además de una copia para el remitente y otra para el receptor, también quedan copias en la web que ofrece el servicio de correo y en los servidores de los proveedores de Internet. Aunque el autor lo borre, sólo elimina su copia, y ni eso: tras vaciar la papelera, el archivo seguirá ahí hasta que el disco duro necesite más espacio.

Vanish, que está en fase de pruebas, no sólo sirve para hacer desaparecer correos. También lo han probado con los textos de mensajería instantánea, documentos escritos en Google Docs o posts dejados en el Facebook. Aunque está pensado para las comunicaciones privadas, también funciona con los comentarios en un foro o blog si el responsable del sitio también lo usa.

El siguiente paso será eliminar archivos que no sean de texto. "La opción de autodestrucción de imágenes es la lógica evolución de Vanish", explica Geambasu. La autora menciona la reciente polémica de las fotografías en Facebook donde, aunque el usuario las borrase, seguían estando en los servidores de la red social. "La realidad es que muchos sitios guardan los datos indefinidamente, aunque tú los hayas borrado", añade.

"La aplicación a imágenes es la lógica evolución de Vanish"

Además, la tendencia a sacar los datos del disco duro del ordenador no se va a detener. Para el profesor Levy, "vamos camino de un futuro basado en el cloud computing, donde enormes y anónimos centros de datos harán funcionar nuestras aplicaciones y almacenarán casi todos nuestros datos; perderemos el control sobre ellos".

Y los que pueden hacer un mal uso de estos datos son muchos. Los autores enumeran una larga lista: una ex pareja resentida, un empleador buscando más información de la que hay en el currículum, un pirata informático o, incluso, un juez en el curso de una investigación. En la propia web del programa se alerta de la incertidumbre legal sobre el uso de Vanish. "Va por delante de la ley", escriben sus autores.

Ocho horas de vida para los documentos

Limitaciones
Vanish usa la red P2P de Vuze (el antiguo Azureus) para diseminar la clave. Como el refresco de la red es cada ocho horas, los textos estarán disponibles ese tiempo. Existe la posibilidad de ampliarlo (en múltiplos de ocho).

Código abierto
Han usado software libre para hacer el programa. El código está disponible para que otros lo mejoren o amplíen sus funciones.

Para firefox
Aunque hay una versión más completa (y complicada), existe una reducida que funciona con el navegador Firefox.

Enlace Original.

31 - 07 - 2009 - Curioso - ¿Se puede desviar una bala?

2009-07-31T14:10:00.001+02:00

Es más... se puede desviar una bala... con una espada?
(y no estoy hablando de espadas laser ;P)

28 - 07 - 2009 - Caxondeo - El Genio

2009-07-28T09:41:00.002+02:00

EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:

- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!

Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!

28 - 07 - 2009 - Caxondeo - Pedazo de...

2009-07-28T09:21:00.002+02:00

En la vida, así como en la conducción, hay gente tímida.
Otros son recatados y pasan desapercibidos.
Por supuesto los hay normalitos, estándar, del montón.
Luego están los valientes, aguerridos y "echaos pa'lante".
Por fin llegamos a los sobraos, los que se salen del ranking, los figuras...
Y luego está Don Ángel Redruello González: el "namber guan". ¡¡Con un par!!

28 - 07 - 2009 - Curioso - Jupiter El León.

2009-07-28T09:17:00.004+02:00

Impresiona ver que algunos animales entienden mas de gratitud que muchas personas. :)

24 - 07 - 2009 - Caxondeo - Gripe A

2009-07-24T11:04:00.002+02:00

ATENCIÓN...

Si a la mañana al levantarte, te miras en el espejo y te ves así...

¡¡¡NO VAYAS A TRABAJAR!!!

LA GRIPE PORCINA TE HA LLEGADO...

23 - 07 - 2009 - Caxondeo - Recuerdos Frikis: Ponte el cinturon.

2009-07-23T09:16:00.000+02:00

22 - 07 - 2009 - Caxondeo - Consejos para ser feliz.

2009-07-22T13:58:00.002+02:00

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL

Gracias Pedro

22 - 07 - 2009 - Curioso - Bugs Bunny

2009-07-22T13:54:00.002+02:00

Gracias Pedro! :)

22 - 07 - 2009 - Caxondeo - Sprite alemania...

2009-07-22T11:26:00.004+02:00

17 - 07 - 2009 - Curioso - Perros y Osos. No tiene precio.

2009-07-17T09:25:00.002+02:00

Desde luego... No lo tiene.

Perros jugando con osos polares

08 - 07 - 2009 - Curioso - Esto SI seria un fichaje.

2009-07-08T09:09:00.003+02:00

... y no el cristiano ronaldo ese.

06 - 07 - 2009 - Caxondeo - La ninfomana.

2009-07-06T08:32:00.004+02:00

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone?_dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

Gracias Pedro

22 - 06 - 2009 - Caxondeo - VHS

2009-06-22T09:01:00.000+02:00

19 - 06 - 2009 - Caxondeo - La broma del tren.

2009-06-19T11:41:00.001+02:00

17 - 06 - 2009 - Caxondeo - Abril...

2009-06-17T15:53:00.000+02:00

Ahi l'has dao!!

16 - 06 - 2009 - Curioso - Beagle vs Rottweiler

2009-06-16T11:27:00.003+02:00

12 - 06 - 2009 - Caxondeo - Los del Eclipse...

2009-06-12T12:45:00.000+02:00

Im-Presionante

Gracias Luis

12 - 06 - 2009 - Caxondeo - Gatos de Mixta

2009-06-12T12:39:00.001+02:00

Alguno se ha preguntado alguna vez como se
ha seleccionado los protagonistas del anuncio de mixta?

Gracias Luis

11 - 06 - 2009 - Caxondeo - Una montaña rusa?

2009-06-11T12:26:00.001+02:00

Necesita sonido!

Kid Freaks Out and Fails on Roller Coaster - Watch more Funny Videos

11 - 06 - 2009 - Caxondeo - Del carton no se bebe!

2009-06-11T12:09:00.000+02:00

Milk Explosion - Watch more Pranks

04 - 06 - 2009 - Caxondeo - Bareto Africano!

2009-06-04T10:33:00.002+02:00

15 - 05 - 2009 - Caxondeo - El atropello

2009-05-15T14:17:00.001+02:00

Gracias Lluis.

13 - 05 - 2009 - Curioso - Estupidez y camiones

2009-05-13T10:53:00.000+02:00

No comments...

12 - 05 - 2009 - Caxondeo - Shii

2009-05-12T13:35:00.001+02:00

Sin ofensa... hay que aceptar la realidad ;)

27 - 04 - 2009 - Caxondeo - Las aventuras del WC!

2009-04-27T09:11:00.002+02:00

27 - 04 - 2009 - Curioso - Perros policia.

2009-04-27T08:03:00.002+02:00

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Educacion Infantil.

2009-04-24T08:36:00.003+02:00

Si quieres que tu hijo se porte bien y no abra los cajones...
No se lo expliques a el, explicaselo a tu perro :)

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Aulliditos

2009-04-24T08:33:00.004+02:00

¡Que otro nombre podria tener esta preciosidad!

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Sueño

2009-04-24T08:29:00.003+02:00

Tanta fiesta por la noche y luego...

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Matrix!

2009-04-24T08:22:00.004+02:00

Hoy vamos de cine: ¿Os acordais de la escena de matrix en la que neo se enfrenta a un sinfin de agentes smith clonados?

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Vida mas perra

2009-04-24T08:16:00.002+02:00

Flipas con los actores! Ley que no había montaje, todo lo hacían los perros.

24 - 04 - 2009 - Caxondeo - Chuck Storm

2009-04-24T08:09:00.002+02:00

Menudo crack de la camara el "Chuck Storm" este!

Dicen que el segundo puede ser un fake pero... es gracioso igual!

23 - 04 - 2009 - Caxondeo - Test de ... ¿?

2009-04-23T09:53:00.003+02:00

23 - 04 - 2009 - Caxondeo - Tonto los Cojones...

2009-04-23T09:48:00.003+02:00

22 - 04 - 2009 - Curioso - Ilusionismo en la camara HD

2009-04-22T16:20:00.002+02:00

Siempre me ha gustado el "ilusionismo" y los "magos", mirar el video y a ver si averiguais como lo hace, más abajo os dejo mi teoria. Tener en cuenta que: No se edita el video, es una sola toma, no hay ningun truco de "post" grabacion

Creo que son 2 habitaciones, juega con la figura del espejo, pero en realidad, son dos habitaciones, de forma que el tio que graba no es el mismo que se ve en el "espejo" hay varios detalles, como el color del pelo, la posicion de la silla cuando se levanta no es la misma en el otro lado, la posicion de los pies, yo creo que el mas evidente es que los movimientos no coinciden del todo con el del espejo, quizás noto un cierto retraso... Por internet y en Youtube hay mas respuestas!

22 - 04 - 2009 - Curioso - ¡Que pasada! "What a wonderful World"

2009-04-22T10:13:00.000+02:00

22 - 04 - 2009 - Caxondeo - ¿Un curro chungo? Maquillador de funerarias...

2009-04-22T10:04:00.005+02:00

Gracias Vane

22 - 04 - 2009 - Curioso - ¿que tiene el negro que no tenga yo eh?

2009-04-22T08:53:00.002+02:00

Gracias David!

06 - 04 - 2009 - Caxondeo - El guardia y el arcoo

2009-04-06T13:49:00.000+02:00

VIVA LA GUARDIA 'SIVÍ'

Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 Km. por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo....
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- CABRONEEES CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Gracias Manel.

06 - 04 - 2009 - Caxondeo - La lexe!

2009-04-06T13:45:00.001+02:00

EL PODER DE LA LECHE !!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color......
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......

Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

Gracias Manel!

06 - 04 - 2009 - Caxondeo - El Gorrion

2009-04-06T11:07:00.000+02:00

un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Gracias Barbara

06 - 04 - 2009 - Caxondeo - Barbacoa

2009-04-06T11:04:00.000+02:00

Esta receta de barbacoa es universal. No es sólo española.

Cómo preparar una buena barbacoa:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA
BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE
DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA
MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES
CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Gracias Barbara.

25 - 03 - 2009 - Caxondeo - Vocabulario

2009-03-25T11:17:00.003+01:00

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte gracias a Les Luthiers .

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

Gracias Pedro

24 - 03 - 2009 - Caxondeo - Como conseguir que gane tu equipo.

2009-03-24T15:48:00.000+01:00

24 - 03 - 2009 - Caxondeo - 30 años atras...

2009-03-24T09:30:00.000+01:00

30 AÑOS DE DIFERENCIA...

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo incluido. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Gracias David.

20 - 03 - 2009 - Caxondeo - Quien dijo que los perros no hablaban?

2009-03-20T15:20:00.004+01:00

Gracias Roger